我希望我的孩子有天赋，懂得自己观察学习。那样，一切会变得好不一样。
我可以引导他。一张白纸，从你教他执笔到他自己完成一副美丽的图画，这就是一个女人母性和一个男人父性的最大成功。

可是，无论如何，天赋是天赋，有些东西，我们拦也拦不住。身教重于言教，做父母的自身的表现，才是最重要的。
我要他做一个阳光的人。那么，我自己首先要做一个阳光的人。我一直在努力。我希望可以。因为我身上有一种与生俱来的忧郁，无论我多么开心，它一直在。
但今天的我还是给人以快乐和温暖的感觉，那样就刚刚好了。
快乐可以传染。
如果我有了小孩，他长大之前是我的，长大之后，就是他自己的了。

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年少时被狠狠击中的人中，至今印象深刻的有张曼娟。她用生命写成的文字，血脉可见。清晰得甚至可以看见背后本是深藏的痛楚与爱恋。

《我的男人是爬虫类》。这是她的半自传小说吧。爱上有妇之夫。
然后，她做了一个决定，她问自己，做一只不能成双的鸳鸯，单独飞行的蝴蝶，会不会后悔？
也只能笑笑
那是一生最后的爱恋

有的人活着，他已经死了
有的人死了，他还活着
大师的话随便拿来用太不尊重，只是感慨，而不敢亵渎。
只是想到
像我这样必须以热情和爱为养分才能好好生存的人，最好的方式，恰好是独自生存

蝴蝶和大虫有没有在一起我并不知道
爱到浓时，不会计较对方付出多少
只是当爱必须以不爱为代价时
我相信，已经分离的那个他，一定会在自己的生活里活得很好
我仅仅只能希望，我可以活得更好
学会放手，和不对自己苛求
要不软弱，要平和而坚强
然后告诉自己
很多时候，我们并不是不爱，只是不能够拥有

1　遇见一个爬虫类男人

　　我的喜悦忧伤不能分离，无法选择，
　　因为它们来自同一个源头。
　　因为，我遇见一个爬虫类男人。
　　我遇见了；而我只能，遇见。

2　孤独，我的妆镜

   在深深、静静的夜里，我孤独地醒来。
　　发现孤独其实并不是那么可怕或可厌。我在孤独中探索自己的感觉，在孤独中让自己安静。我将不再驱逐孤独。
　　因为每个人都终将孤独。
　　孤独，是我的妆镜。
　　我在其中，照见自己的形影。

3　圣诞节，在东京

　　永远也不想停止。
　　我想，那不是肉体的需要，
　　是灵魂的渴求，永不餍定。 
  

4　因为感冒的缘故
　　
　　  “不。她从来没有离开过。不管她到哪里去，她从来没有一刻离开过我父亲，她的心。”

     曾经我以为勤恳踏实，对人负责任，安静过日子，就够了。
　　 现在我知道，没有勇气和热情的生命，只是一片荒芜。

    我大概又要失眠了，因为感冒的缘故。

　　晚安。大虫。
　　祝好梦。

5　心的割礼

　　我感觉到爱情如刃，正锐利地切开我的灵魂。

6　喂养一条蛇

　　如果能有一个洞穴，让相爱的人，不必顾念现实种种限制，勇敢去爱…… 
   

    嫉妒？好陌生的同汇。
　　原来，这就是嫉妒吗？
　　我因为这样的发现而惊奇，仿佛认识了一个新的自己，有些失措，有些兴味。
　　我想，我的心里也有一条蛇。
　　我用嫉妒喂养着它。

7　台北的想念

　　台北很想念你，真的。
　　我感觉到了。

8　幸会，爬虫类

　　每一次我转身，你总要唤我回头。

9　走在梦的边境

　　我要带你去一个神秘的地方，看一看美丽的景象。你说。

   原来，这就是你带我来看的美丽景象。
　　“我觉得，好像做梦。”
　　我的声音很小，恐怕下一刻就会醒来。
　　“就当是梦吧。”
　　你牵着我，擦着梦的边境，一步一步往上走，因为有你，我知道自己不会迷路，即便是恍馆也觉得心安了。
　　我们穿越那条璀璨山径，像走过银河，缓缓地，不惊动天上或者人间。
　　一直走到顶端，转身，顾所来径，屏息把眼前所见，一遍遍拓印在脑中，永远不愿忘记。

　  你的手掌松了松，如果我想，便可以轻易收回自己的手。

    所有美好的事物，总是仓促得令人措手不及。然而，就算再短暂，也比从来不曾有过要好。
　　临别之际，我再回首看一眼，满地漫天，繁华而苍凉，美丽又寂寞，我们的萤火海。

10　卡门的打击乐队

　　爱情不过是一件普通的玩意儿，一点也不稀奇。

   因为笑得太厉害，腮帮有些酸涩，挥别春花，一个人走过雨夜的骑楼，那些旋律仍跃动在唇齿间，我轻轻哼唱起来，单薄的声音，什么是情，什么是意，还不是大家自己骗自己……什么叫痴，什么叫迷，还不是男的女的在做戏……
　　忽然发现，这其实是一首多么忧伤的歌。

11　怨憎不相会

　　我将刀扔了出去，再也不要看见它。那样的怨憎，再也不要相见了。

有没有跟你说过，我常常有些突如其来的第六感，而且若是不好的预感，通常都会实现。有天深夜，我在猛烈的心跳中醒来，再睡不着，便整日异想天开，不知道什么时候会有什么事情发生。

12　爱在别离时

　　我们深陷在占有、恐惧、分裂的情绪里，像两只困兽，缠斗不体。

我沿着街道行走，发现愈来愈近你的办公大楼，也许你还没下班，而我真的渴望看看你，虽然没有相约。
　　“你在哪里？”
　　“在公司附近。快下班了吧？有没有事？”
　　“就下班了，我们一起吃晚饭！”
　　你约了相见的餐厅，忽然在电话里唤我：
　　“你来找我，我好开心。真的。”
　　我也是。
　　常常能够相见，真的是一种幸福。
　　我在餐厅靠窗的桌子坐下，等待着你，从街道对面，穿越而至。
　　卓羚说，我把他完整的世界还给他；我带着一个完整的自己离开。
　　因为相爱的缘故。
　　你推开门，很快地搜寻到我，眼中迅即溢满笑意。
　　如果可以，我真心真意期盼，在爱之中，我们各自保持完整的状态，而又能相融成为一方完整的宇宙。
　　是的，我期盼。

13　曾经相恋

　　它不会随着岁月或者距离而改变，只会更清晰、更深刻。
　　便是生与死也无法阻隔，反而更完整了。

爱，不是拥有，而是照见自我，探测生命美善的深度。
　　她不仅是书写者，也是实践者。
　　最后一则题为《雪迹》：
　　昨夜静悄悄下了一场细雪，今日晴空碧洗。人们都说夜雪只是我梦中的想象。
　　但我确在窗台阴暗处，看见了雪的痕迹。
　　就像曾经相爱恋的人，可以在生命中看见变化的痕迹。
　　成为一个不同的人。

14　相亲俱乐部

　　我觉得自己已经成为相亲俱乐部的会员了，
　　正从事着有益身心健康的相亲活动。

除了写稿，我就这样忙忙碌碌过了一个月。算一算，离开台北竟然快两个月了。
　　工作之中，我有时会忘记你不在台北。以为开完会便可以开车去你那里，讨一杯药草茶喝。深夜里看着你预录的节目，因为看你看得大专注，竟然听不见你说的话，等到节目结束，仍要发一阵长长的呆。
　　这个蝴蝶是那个蝴蝶吗？
　　思念曾经是快乐的事；然而太长久的思念，竟然有痛楚的感觉。

15　干涸的城市

　　想象与现实，一直有着极大的差距。
　　我转身往外走去。
　　正是一种离开的姿势。
　　（像以前每一次那样唤我，我会留下来。）
　　我终于走出去。
　　（你没有挽留。）
　　觉得每一步都踩踏在自己最珍视的情感上。想象着餐厅外便是倾盆大雨，我将走进雨中，让脸孔变得模糊，分不清是泪是雨。

　
　啊，多么痛的领悟！
　　你曾是我的全部，
　　只愿你挣脱情的枷锁，
　　爱的束缚，
　　任意追逐，
　　别再为爱受苦。

　　天空果然阴暗，却还没有下雨的意思。
　　其实，早知道有今日，我们不如做朋友就好了，虽然不会有那么多快乐，却也不会有这么深的痛苦。
　　不知走了多久，发现自己来到仁爱路行道树的绿阴下，滑坐在铁椅上，一步也走不动了。心里空空的，不愿存放任何情绪，我不想怨怼的丑陋割裂与你之间曾经美好的感觉。
　　我听见自己低低地唱着歌。你曾说我在快乐的时候就忍不住唱歌，让身边的人也快乐。

　　谢谢你爱过我，爱得那么久。
　　谢谢你守着我，一直到最后。
　　总算这来时的路还有你懂我，
　　我知道你的心中现在有多痛，
　　带着你爱我的心任性的向前，
　　你终会懂我为的是什么。

　　我为的是什么？脊背靠进椅背，这一次我唱歌为的是不快乐。
　　鸟雀在林中飞翔，我心中那片神秘美丽的花园消失了。
　　但，我不要太悲伤，同样的曲调可以唱成不同的歌：

　　你走吧，我不哭，无论多痛苦。
　　你走吧，我不哭，就算会迷路。
　　明天一个人的我依然会微笑。
　　虽然它或许也是伤心的开始。
　　爱情的轮回总是一次又一次。
　　是悲是喜终将都变成往事。

　　明天，只剩下一个人，还得微笑？我不确定是否可以如此振奋。
　　唉。
　　我真的非常疲倦了。
　　这真是个悲观的城市，明明应该下雨的。
　　黄昏以后，却仍绝望地干涸着。

16　不可替代

　　尖锐的痛苦忽然溃决，
　　那力量，一直刻意隐藏和忽视的，
　　雷霆万钧，使我无法抵挡。

　　全是枉费的，像作了一场梦，苏醒以后，现实桩桩件件扑面而至，纵使犹依恋寤寐之际的美好，仍是枉费了。

　这是第几天了？我不数日子，只勉励自己，熬着熬着，一个月一个月，渐渐的，感觉就不会那么尖锐难当了。

“你现在明白了，有些人和事，是无法取代的，因为太独特了。曾经拥有过的独特情感，现在折磨得你六神无主。”
　　是的，东山，我明白了，如果这是很重要的事，我已然明白。但，明白以后，我的痛苦可以减轻吗？
　　“不论需要付出多大的代价，只要能有那么一次独特而深刻的经历，我便觉得不枉此生了。”东山在驾驶座上说着，径自微笑起来。
　　“你呢，蝴蝶。”
　　我支吾着，无法回答。也许，是吧。所以，我无法怨恨你，只想安安静静，愈走愈远。
　　（如果可以安静，便可以愈走愈远。）
　　下车的时候，东山叮咛我：
　　“下一次想要大哭，尽管来找我，别随便向人求婚，不是每个男人都像我这么禁得起诱惑的。”
　　“你，根本是铁石心肠！”
　　我笑着对他嚷，并且挥手告别。

17　飞翔的梦

　　一段小小的飞翔。
　　却飞不远，也飞不高，无助地，坠落地面。

（这是第六天，没有你的讯息。）
　　在星星的守护下，愿沉睡的湘湘做一场飞翔的梦，然后醒来。

18　末日来临时，我已爱

我们再度相逢了。
　　你站起身，说：“嗨。”有些无措。
　　从夏末到初冬，我们整整一个季节，不曾相见，我却在最近，才反复告诉自己，我真的失去了，失去了你曾给予的一切。
　　我又是一个孤独的人了。

东山笑起来，想说什么，又摇头，停了一会儿，他说：
　　“蝴蝶！你曾经给过我幸福的向往。关于五十岁，家的温暖……都很珍贵。我真的真的希望，你能找到幸福。”
　　“什么是幸福呢？”
　　“确切深刻地爱过，可以算是吧。”
　　“你有过吗？那样的幸福。”
　　“如果没有，我大概不会这么安静。”
　　即使自知面对的是死亡，也能坦然若此。

19　造一座桥——从我这里，到你那里

爱情，其实就是爱自己的一种方式。
　　然而，爱自己毕竟是有限的。
　　爱人的时候，才能够探勘爱的深度。

“我只是害怕。”
　　其实是我心中最真实的感觉。
　　我不愿你介入我的生活太深，不想太依赖你，这样的话，将来有一天，我们离别的时候，才不会有太深重的，无法担承的痛楚。
　　原来，想拥有却不能拥有，也是我的恐惧。

“爱情，其实就是爱自己的一种方式。”
　　（所以，每次靠近你，我总觉得异常光洁美丽。原来，也是爱恋着自己。）

这种被纵宠的感觉，让我化身为一只自在翩飞的彩蝶。
　　可是，这是个陷阱，你知道吗？太多的重心和焦点在我身上，渐渐令我不安，因为在亲近之中，我有时竟有与自己恋爱的错觉。
　　（然而，爱自己毕竟是有限的。）
　　（爱人的时候，才能探勘爱的深度。）
　　我也开始隐藏真实的情绪，有些细琐的事，波动的情绪。
　　在莫名而至的怅惆时刻，想着，即使有一天，我们分离，至少，我还保有这份记忆。 

回家以后，各种病痛夹带着炎热接踵而至。

补牙的地方没有补好，即使是华西也有不合格的医生。回家当天去熟悉的医生那里调治牙床，第三天，实在忍将不住，将已经补好的部分全部挖开，牙龈已经化脓，医生无情地宣布，必须杀死牙神经。

打麻药的时候，第一针下去又抽出来，全部是血，那是拔牙的伤口。然后重新再来。

第五天，复诊。医生小心地把牙齿敲打，鉴定，最后高兴地宣布，很好，你的三条神经都死的很不错。。。用针把神经挑出来的时候，我睁开眼，看见医生的眼神盯着墙上的电视剧情，手里的针一直猛戳。虽然神经已死，我感觉不到痛，但是每一次刺进肉里的触感还是纤细分明。

幸好，再过一周，顺利的话就可以补了。

34.35.37

我回家以后的气温递升。脊背的疼痛复发。因为床板太硬。只过一天就蔓延到肩颈。夜里吹电风扇，有着卡拉卡拉的声音，极有规律，在睡不够安稳的时候成为我唯一的慰藉。

眼睛开始发炎。充满血丝。

身体开始瘙痒。感染霉菌。

到处都在大兴土木。早上六点睁开眼睛天色已经大亮，这是我在原来的城市一楼的屋子决不能看到的天光，因为那里正对着车棚，我从来不拉开窗帘。

早上八点已经有热气慢慢渗透房间。这间屋子临西，下午的时候热浪一阵一阵，晚上就好像蒸笼一般。白天时候会觉得恶心想吐。吃不下东西。

炎热。复发的旧疾。我开始做很多梦。一夜睡得极累。数次醒来。有时分不清早上记得是哪一个梦。

给弟弟补习。第三天，嗓子开始略有不适。应该是回家以后讲话太少，否则每晚2个小时也不应该耗费我多少精力。一般白天的时候我蜷缩在客厅里，只有自己。故不需要和人说话。

回家第七天。开始咳嗽流鼻涕打喷嚏。头部沉重，眼睛肿胀，全身无力。在炎热的太阳下走路，身上会一层一层泛起鸡皮疙瘩，那种感觉太怪异。

很多年没有呆在这里，我忘记原来这个季节流行热伤风，还有我曾经有严重的过敏性鼻炎。第八天。右边扁桃体肿的很明显，算算离开的时间，实在太不够，还是不想放弃讲课。

第九天早上醒来，无法吞咽。右耳有被刺穿的痛感。勉强说完一个电话。中午时分，终于放弃吃药，开始打针。

将针取出的时候，我小心而持久地在针孔上压着棉签。很早以前，我每天都要注射。妈妈告诉我，压好了，血管才能恢复的更好一些，不会留下疤痕。那时放学以后常常自己默默去到妈妈的医院，冷静地看着针刺入血管，血液顺利地倒流。后来手上对胶布开始过敏，太过频繁地针孔在胶布的拉撕下开始溃烂，两只手找不到一个地方可以下针，就往上转移阵地。但是从来没有害怕过。因为与想要疗治痊愈的渴望比较起来，什么都可以忍受。那个时候想，高考结束地时候，我就可以离开这里，去一个新的地方开始全新的自己。那里没有人认识我，没有人见过我脸上丑陋的痕迹。所以，我必须在那之前治疗好自己，恢复我的本来面目。只是那样频繁地扎针，血管终是没有康复地很好，留下清晰可见的针节。

只是这一次的打针与以往不同。妈妈迅速地下针，抽出来，再下，竟然三次都没有戳入血管。三个小时的时间。我静静看着多出来的一个针孔。体会着左臂变得麻木，冰凉。药水再也不能开到最大档毫无顾忌地流入血管。胃部受到刺激泛起药水的苦涩。我终于感受到肉身的不再年轻。

血液的流速十分缓慢。伤口的血液凝固成深色。脸颊再不能饱满。易醒。不再渴睡。容易疲惫。不能适应一个新的地方新的气候。免疫能力整体下降。

这都是开始衰老的症状。

先是我刷牙的杯子专门消毒。然后是洗脸毛巾。然后是喝水的杯子。然后是洗澡的毛巾。然后是睡觉的席子。所穿的衣物。我从里到外任由妈妈消毒，上药，包裹。大多数的时候，我都是躺着，或者安静地坐在暗淡的客厅里。不看书。只在脑海里一段一段地划过我想写的文字。但是却无力起身。我看到自己身上衰老的痕迹。

huli 22:32:08
我人生的追求分明是拉风二字

刚哥 22:34:28
那好简单喃。。没事跑到天安门广场。。大喊三声。。打倒XXX。。那才拉风。。。

huli 22:35:15
 没有创意
人生最拉风的事情，就是千个水灵灵的小孩出去让人赞扬

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哈哈，我真佩服我自己。
如果不是考虑不完整的家庭对于小孩子的心灵成长不好，结婚都可以直接省略。找个优良品种就好了。


2 关于人体

临走前程老师来看我，我们又决裂了。说过很多次，不知道这次是不是真的。
他说“意识的片段”由我而起，我更喜欢叫那组照片为“碎句与断章”。可是拍的究竟是不是我根本也没有关系了。
我们争吵，究竟是因为太像还是太不像，总之没有安宁的时候。我们从来没有耐心听完对方在说什么在想什么，也不想让对方知道我自己在想什么。所以他老是说，我的想法都在照片里了，你去看我照片吧。然后他指着给我拍的向鬼一样的那几张，说，你在我心里就是这个样子。
我走的那天下午，他有一个个展。可是我清早就走了。这也许是我唯一的机会看到他的展览。
我不知道这些年来他拍了些关于我的什么，我一直希望他帮我拍人体。可是他给我看他帮别人拍的，但不肯拍我的。我们的沟通有很大的问题。他总以为我要他把我拍美。其实我就是想要杂志上看过的感觉。然后，记录自己曾经年轻的身体。

我们之间的相处就像是对决。平时都不见面，见面就是为了冲着对方发个火儿。我们只是自说自话。虽然我房间里到处都是他的作品，可是，认识这些年，我怎么在艺术方面也没有什么长进捏？无论是拍照还是电影。
他从来不听和看我的关于电影的评论，只说，给你推荐《第七封印》。于是我在上次离开之前非常解气地送了他一本《鬼吹灯》，哈哈
好吧。我们的对决没有结果。他想拍我的时候我不让他拍，我想让他拍的时候他不拍我。然后还威胁我说，你知道，要找到一个人很容易。然后又得意洋洋地说，可是你放心，你要是不愿意告诉我就自动消失了，我也不会动用所有方法去找你的。
。。。
可是找到我根本就不难啊，我在一个固定的地方，做固定的工作，我们的互相认识的朋友也很固定。。。
所以，我们永远鸡同鸭讲。
就像，我希望他把我拍成天使，他偏用他的镜头告诉我，我就是披头散发的女鬼。。。
我拍人体的愿望，愈来愈遥不可及。。。

3 关于小王子

我想我是真的很爱这本书，因为回家以后我竟然在弟弟房间发现了一本中英文插图版本。想来是我上次回家的时候买的。
当我忧伤难过的时候，我总是爱看他。
回家的前一天我买的版本则配有一个光盘，普通话的，我还咩有听过。而实际上我更喜欢法文版本的舞台音乐剧。
舞美非常华丽
歌声非常好听
设计非常神奇
虽然里面那只漂亮的狐狸是一个男的让我觉得有些别扭。可是他是个大帅哥啊，有着王子一样的气质，呵呵





我知道我再也不是狐狸，但是我愿意重新认真地阅读他们，用心咀嚼曾经给过我无数启示的朴实无法的话语。提醒自己关于驯服，仪式，分离，朋友，心灵



沙漠之所以很美，是因为它在某一个地方，藏了一口井
生活之所以很美，是因为它在某一个地方，藏了一个答案

人们忘记了这个真理，狐狸说，可是你千万不能忘记，你永远对你所驯服的东西负有责任。

我仍然愿意用我的诚恳和真心，学习关于懂得和慈悲。


4 关于素年锦时

回家的前，我去买发卡，经过书市，买了两本书一本杂志。我永远抵抗不了书籍的诱惑。
杂志是看电影
书之一是小王子
另一本是 素年锦时



对于安妮，我讨厌宝贝那个称呼
在她开始铺天盖地地流行的时候，我很厌恶那样的文字，就像今日我看自己以前的文字亦觉得矫情无比。
可是，在她红了许久并且经久不衰之后，我看了她的两部作品，一是06年11月，《莲花》。只因为墨脱。因为 莲花 意喻 重生。因为在那样惨然的心态下，我才看进去了那样无法吸引我的开头。

我了解安生的黑暗。冲突。选择。也许，很多人都觉得相像。可是，我最终明白关于墨脱的选择。她只能死。死，那样的一种死，死在墨脱，是她的解脱。
可是我知道安生不是安妮。她是那个一开始就出现的女子。墨脱的际遇，让她重生。末了，她说，她安静地在一个庭院里，和一个平和的爱着她的人，一起生活。
这样静好的愿望。彼时我只觉得离我遥不可及。

今时，自上次离家之后两年后再回家，我选择了带一本书伴随我。这本素年锦时
或许我们的年龄是相当的，所以以27岁为界线，我们的断裂期频率相当。我安静地读这本散文书。用书中的语言来描绘和对应生活的场景。



蓝天白云凝固的下午，房间的窗户临西，下午5点总是炙热无比，于是只能拉上窗帘，却还留了一个缝隙可以轻松地抬头看天。阳光就这样躲躲闪闪地洒将下来，灰尘在空气中飞舞。我回到小时候，在学校图书馆小小的走廊里，漫天飞舞的灰尘中，第一次遇见博尔赫斯和他的《沙之书》时的场景。我看见曾经安谧的自己抬起眼帘，里面有着一湾深潭和光亮，早熟而在同龄人里显得高大的身躯异常地温顺而柔软。我看见15年前的自己，散发着小兽的气息，眼神桀骜不驯，嘴角倔强。那样生动而宁谧。
那是我的静好时光。人马座小孩的不羁正刚刚从身上抬头，却又保留了从有记忆起就存在的孤独和疏离感。那美丽而稚嫩的脸庞上柔和饱满的曲线在时间的光影里逐渐被刻意雕琢成坚毅。而那个充满野生气息的我，比之17岁时短发中性的我，更贴近我生命的雏形和原始的气息。
今天的我，卷发，脸庞瘦削，少有飞扬的眉眼和笑意，戴遮住半张脸的墨镜，或者酷或者柔或者静。却再也没有了那样干净的气息。像一只小兽的那种，乌黑发亮的眼神。
我开始想要安定。以前我总追求特立独行，遗世独立。其实大多数人接受的方式才是最有效的沟通方式。

素年锦时。我还没有读完。我也还没有完成蜕变。但我愿意，为一个人放弃我所有的不确定，不信任，在一个地方，试着扎下根苗，吸收那土地里的养分，用力延展，生命能力因为一个隐秘的渴望而顽强而强大，为我自己，造一所房子，一个家。安静地，把心放下。

这一天白天和晚上睡睡醒醒很多次
在烛光里反反复复修改和添加着文字
能睡着的话就可以忘记一切，可是醒来一切现实依然如潮水，我是梦里那条鱼，长大嘴巴却无法呼吸
我们终于会对现实妥协的，有些挣扎根本都是多余的
JJHZ从千里之外发来消息邀约一场十月的电影。我们认识这么多年，竟然从未一起看过一场电影。他说他在等待机会，来这个城市。
回消息问他，如果我们结婚，会幸福吗？我是这么缺乏安全感渴望强壮的臂膀。
然后我就笑话了自己。如果可以，早就能够。这么多年来，又何苦宁愿残缺，不愿虚伪？
我心里已经承载了太多的东西，他不够复杂，载不动
突然想起张曼娟的一篇小说，  《俨然记》 
他是她梦中那声叹息的主人，可是相遇时，他是年轻得道高僧，她在舞台上穿了最艳丽的服饰扮演回眸一笑百媚生的青楼艳妓杜十娘。
那老僧对她说，有情无缘么，也是枉然，相见不如不见。

有时候痛楚和空虚来的突然而猛烈。人生常常因为偶然而变得面目全非。可恨的是其实我什么也不能说什么也不能做。
我常常自我解嘲追求的东西永远得不到。GANG哥说其实人生莫不如此。
我也只能什么也不说什么也不做。任凭内心的翻滚和疼痛飘渺成黑夜里的一缕薄烟，或者苦苦煎熬。
有些东西，我明明那么珍惜，可是仍然求而不得。
这就是我的问题，善于把自己陷入轮回里，一次又一次凌迟自己。
是谁说只要经过结果不重要？其实原因是什么才不重要，重要的是，花不常开月难常圆人难长久，我把自己重新逼回原形，这一次，不能逃避，硬生生去承受无论任何苦果。

曾经有一份医学调查报告说，在我们的城市里，每一百个人里面，就有一个是精神分裂，两个精神紧张，两个焦虑症，两个弱智，两个自闭青年，就是说，每一百个人里面，就有九个人需要看心理医生。

这是在《深海寻人》里看到的
我已很久不需要看心理医生了。我对自己说，我不需要香烟和啤酒，我不会狂躁，不会再害怕什么。当有些症状已经成为常态，就习惯了，就不觉得是一种病态了。
我的衣服上不知何时染上淡淡的烟草味，混合着HUGO的香水，那是专用来在夜间使用诱惑人的。我存放在我的衣柜里，于是衣服都染上了魅惑的味道。
有时候的一刹那，已是永恒。人都会变的，只有记忆可以不变，记忆中的人和事，不会变
我很好。
如果有任何眼泪和疼痛，我会告诉你那是因为我的一颗牙齿被分成四次彻底拔掉了，嘴里缝了两次针。并且不能大声说话和大声笑。
你瞧，等到我的牙齿好了，脸不肿了，我依然会是那个你曾看到过或者以为的，嚣张、笑靥如花的女子。

愿我们所有的人，幸福，安好



人总是矛盾的
你瞧，不管生活如何
笑容依然可以很甜美

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这就是被小孩称为RELIABLE MAN 的GANG哥
你的拥抱SO SWEET  SO warm
AND You are so nice!
take it easy
i ll be fine

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    到了演出时候，按照往例，最后一天演出，诸亲众友一定从四面八方赶来捧场。
　　不知道为什么，末场演出，樊素觉得焦躁惶然，心乱如麻，每次下场，她总是狠咬自己涂上艳寇丹的手指，却怎么也稳不下来，于是，脑中闪过那个梦境及庙祝的话，难道，在这数以千计的观众中，竟隐着一个他？一个不可知的，未曾见的，宿世的情缘？她不知所措，整颗心失去控制的飞扬起来。
　　谢幕时，她在白衫群外罩一件猩红色披风，所有的长发偏挽了一个松松的发髻，斜垂着，脸上的妆褪了一些，红晕浸在象牙白的肌肤中，整个脸庞透着光彩。好友们冲上台为她献花，一连串的拥抱亲吻，弄的她有些狼狈，但她不住笑着，这些热情令她发自心底的愉悦温暖。她笑着，直到再度落幕，直到一个高大的身影笼住她，她的心狂跳，双眸灼灼灿灿，狠狠凝视那张陌生的面孔，友善的微笑……但，面孔是陌生的；微笑也只是友善，她眼眸中的光热渐渐变为冷淡的礼貌，含笑点点头，快步走下舞台。不是他！她只看一眼就知道不是！
　　她在台口被友人围住，他们要与她合影，告诉她，韩芸也从东部赶来，正伴着行动不便的小雀坐在观众席。于是，不及思考的，她被拥簇着爬上层层观众席，席间灯光大亮，观众差不多尽皆散去。坐在高处的小雀兴奋的挥动双手呼唤樊素。樊素循声抬头，然后，她怔住，不能举步——越过小雀与韩芸，她竟然看见，她看见了，在那观众席上孑然独坐……她从不知道世上竟会有如此清澈明亮的眼眸，深幽、沉静，像一泓潭，缓缓包容她。在其中肆意翻腾。这不只是二十几年执着的等待；这是一种亘古别离后，刹然重逢的狂喜，却又如隔千层云、万重山的遥远。
　　有一刻，她出神的，只能看着那双温柔异常的眸子也定定的凝视着她。然后，微蹙的眉峰疏散开来，然后，她看见他端正的嘴角，渐渐绽出一个细致的不可思议的微笑……他看来完全不属于这个空间，他独立突出，与人不同……突然，她发现他与众不同的地方，是头顶，那光亮无发的头顶。他的衣着，一袭金黄色相间的宽大僧袍。他的双手安放在膝头，紧密的握着一份演出说明书，封面就是她——玉精神、花容貌的杜十娘！她有一刻的昏眩，仿佛已入他双掌中，而他仍微笑着，对她专注的微笑，整个人成为透明的发光体。
　　樊素就这样无法遁逃的，混乱虚空的站立。当他大彻大悟，大慈大悲的出现；她却敷着庸脂俗粉，穿着炫丽戏服，将自己装裹成俗不可耐的浮华意象。
　　终于相遇了，却不在她最美丽、最自在的时刻……更悲哀的是，即使她再美丽、再自在，到如今，全是枉然呵、枉然。

　　韩芸转头看着那人起身离去，身材高大，眉目疏朗，恍恍然她几乎不相信这人真是出家人？！韩芸一直未曾察觉那人的存在，直到发现樊素那从未出现过的狂热眸光，瞬时涌起的颊畔绯红，仿佛时空同住。韩芸一回头，便见到那袭僧袍，她的心猛地紧缩，这就是历劫的宿缘吗？那人迈着步子，稳重而飘然，像在林间优游行走，那样从容不迫，只把众人喧腾嬉笑当风。于是，宽大的衣决翩翩，毫不留恋的，一点一点的，隐身在黑暗之中。韩芸轻轻叹息，不知怎的，突然想起夕阳下那一树轻颤的木莲花。