《碎句与断章》周国平的书。呓语人生。
我的假期生活，也由零碎的句子与零碎的篇章组成。

1 关于拉风

回家以后做的最多的事情是，吃饭和睡觉。因为没有别的事情好做，也没有做别的事情的心情。
S说，我就是个小妖精（他用的不是这个词，但大概意思这个）。我想起自己的大学年代，古灵精怪是我的标签。现在我很严谨严肃严格，放肆和放纵会带来不可估量的后果。就看我的心脏是否坚强，能够承受之后的一切。
跟GANG哥说到生活的时候，就有如下对话。。。

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huli 22:23:53
我不知道。希望回去的时候先把住的地方搞定，然后把房子搞定
然后合适的时候，结婚。。。
然后生个漂亮宝宝。
然后继续保持年轻。牵出去朵拉风。。。

刚哥 22:25:13
房子的问题还是比较简单的。。只要有钱。。然后有一定的耐心。。就可以了。。

huli 22:25:24
有钱很难。。。

刚哥 22:27:17
钱是可以挣的。。。
虽然挣钱是很痛苦的。。

huli 22:28:23
恩。。。有个目标会比较有动力。

刚哥 22:28:58
那就给自己找个目标赛。。。

huli 22:30:20
有个房子，结婚，生小孩。。。牵小孩出去拉风
是女孩要教她做水
是男孩就教他做山
等ta成年就做个漂亮的老太太出去拉风，然后牵着孙子孙女继续拉风

huli 22:32:08
我人生的追求分明是拉风二字

刚哥 22:34:28
那好简单喃。。没事跑到天安门广场。。大喊三声。。打倒XXX。。那才拉风。。。

huli 22:35:15
 没有创意
人生最拉风的事情，就是千个水灵灵的小孩出去让人赞扬

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哈哈，我真佩服我自己。
如果不是考虑不完整的家庭对于小孩子的心灵成长不好，结婚都可以直接省略。找个优良品种就好了。


2 关于人体

临走前程老师来看我，我们又决裂了。说过很多次，不知道这次是不是真的。
他说“意识的片段”由我而起，我更喜欢叫那组照片为“碎句与断章”。可是拍的究竟是不是我根本也没有关系了。
我们争吵，究竟是因为太像还是太不像，总之没有安宁的时候。我们从来没有耐心听完对方在说什么在想什么，也不想让对方知道我自己在想什么。所以他老是说，我的想法都在照片里了，你去看我照片吧。然后他指着给我拍的向鬼一样的那几张，说，你在我心里就是这个样子。
我走的那天下午，他有一个个展。可是我清早就走了。这也许是我唯一的机会看到他的展览。
我不知道这些年来他拍了些关于我的什么，我一直希望他帮我拍人体。可是他给我看他帮别人拍的，但不肯拍我的。我们的沟通有很大的问题。他总以为我要他把我拍美。其实我就是想要杂志上看过的感觉。然后，记录自己曾经年轻的身体。

我们之间的相处就像是对决。平时都不见面，见面就是为了冲着对方发个火儿。我们只是自说自话。虽然我房间里到处都是他的作品，可是，认识这些年，我怎么在艺术方面也没有什么长进捏？无论是拍照还是电影。
他从来不听和看我的关于电影的评论，只说，给你推荐《第七封印》。于是我在上次离开之前非常解气地送了他一本《鬼吹灯》，哈哈
好吧。我们的对决没有结果。他想拍我的时候我不让他拍，我想让他拍的时候他不拍我。然后还威胁我说，你知道，要找到一个人很容易。然后又得意洋洋地说，可是你放心，你要是不愿意告诉我就自动消失了，我也不会动用所有方法去找你的。
。。。
可是找到我根本就不难啊，我在一个固定的地方，做固定的工作，我们的互相认识的朋友也很固定。。。
所以，我们永远鸡同鸭讲。
就像，我希望他把我拍成天使，他偏用他的镜头告诉我，我就是披头散发的女鬼。。。
我拍人体的愿望，愈来愈遥不可及。。。

3 关于小王子

我想我是真的很爱这本书，因为回家以后我竟然在弟弟房间发现了一本中英文插图版本。想来是我上次回家的时候买的。
当我忧伤难过的时候，我总是爱看他。
回家的前一天我买的版本则配有一个光盘，普通话的，我还咩有听过。而实际上我更喜欢法文版本的舞台音乐剧。
舞美非常华丽
歌声非常好听
设计非常神奇
虽然里面那只漂亮的狐狸是一个男的让我觉得有些别扭。可是他是个大帅哥啊，有着王子一样的气质，呵呵





我知道我再也不是狐狸，但是我愿意重新认真地阅读他们，用心咀嚼曾经给过我无数启示的朴实无法的话语。提醒自己关于驯服，仪式，分离，朋友，心灵



沙漠之所以很美，是因为它在某一个地方，藏了一口井
生活之所以很美，是因为它在某一个地方，藏了一个答案

人们忘记了这个真理，狐狸说，可是你千万不能忘记，你永远对你所驯服的东西负有责任。

我仍然愿意用我的诚恳和真心，学习关于懂得和慈悲。


4 关于素年锦时

回家的前，我去买发卡，经过书市，买了两本书一本杂志。我永远抵抗不了书籍的诱惑。
杂志是看电影
书之一是小王子
另一本是 素年锦时



对于安妮，我讨厌宝贝那个称呼
在她开始铺天盖地地流行的时候，我很厌恶那样的文字，就像今日我看自己以前的文字亦觉得矫情无比。
可是，在她红了许久并且经久不衰之后，我看了她的两部作品，一是06年11月，《莲花》。只因为墨脱。因为 莲花 意喻 重生。因为在那样惨然的心态下，我才看进去了那样无法吸引我的开头。

我了解安生的黑暗。冲突。选择。也许，很多人都觉得相像。可是，我最终明白关于墨脱的选择。她只能死。死，那样的一种死，死在墨脱，是她的解脱。
可是我知道安生不是安妮。她是那个一开始就出现的女子。墨脱的际遇，让她重生。末了，她说，她安静地在一个庭院里，和一个平和的爱着她的人，一起生活。
这样静好的愿望。彼时我只觉得离我遥不可及。

今时，自上次离家之后两年后再回家，我选择了带一本书伴随我。这本素年锦时
或许我们的年龄是相当的，所以以27岁为界线，我们的断裂期频率相当。我安静地读这本散文书。用书中的语言来描绘和对应生活的场景。



蓝天白云凝固的下午，房间的窗户临西，下午5点总是炙热无比，于是只能拉上窗帘，却还留了一个缝隙可以轻松地抬头看天。阳光就这样躲躲闪闪地洒将下来，灰尘在空气中飞舞。我回到小时候，在学校图书馆小小的走廊里，漫天飞舞的灰尘中，第一次遇见博尔赫斯和他的《沙之书》时的场景。我看见曾经安谧的自己抬起眼帘，里面有着一湾深潭和光亮，早熟而在同龄人里显得高大的身躯异常地温顺而柔软。我看见15年前的自己，散发着小兽的气息，眼神桀骜不驯，嘴角倔强。那样生动而宁谧。
那是我的静好时光。人马座小孩的不羁正刚刚从身上抬头，却又保留了从有记忆起就存在的孤独和疏离感。那美丽而稚嫩的脸庞上柔和饱满的曲线在时间的光影里逐渐被刻意雕琢成坚毅。而那个充满野生气息的我，比之17岁时短发中性的我，更贴近我生命的雏形和原始的气息。
今天的我，卷发，脸庞瘦削，少有飞扬的眉眼和笑意，戴遮住半张脸的墨镜，或者酷或者柔或者静。却再也没有了那样干净的气息。像一只小兽的那种，乌黑发亮的眼神。
我开始想要安定。以前我总追求特立独行，遗世独立。其实大多数人接受的方式才是最有效的沟通方式。

素年锦时。我还没有读完。我也还没有完成蜕变。但我愿意，为一个人放弃我所有的不确定，不信任，在一个地方，试着扎下根苗，吸收那土地里的养分，用力延展，生命能力因为一个隐秘的渴望而顽强而强大，为我自己，造一所房子，一个家。安静地，把心放下。